Satan's Anger

我不知道原來導致大家崩潰的底線是可以這麼容易一觸即發

面對母親的憤怒
我總是想表達出多一點的通情達理
但是包括她在內的"大人"們
總是不相信
他們嘲笑我裝懂,不相信我的明白
以致於
我開始懷疑到底什麼才叫做明白

我一直以為我說的她會聽我做到她會懂
以為她想說的時候就聽她說
她想出去,打麻雀,買什麼也好我都沒所謂
因為我知道
她是一個好媽媽
這二十年來煮好飯菜,體諒我,放任我讀書,關心我,一心期望我們成材
即使將來她要求我什麼我都會給她
因為她很好,真的很好
所以,我才會...希望我真心說的話
她一定都會聽得懂的

可是,現在那一個內心充滿憤怒的她
我不知道如何面對
她為什麼急於遷怒所有人呢?
為什麼聽教道沒有得著呢?
為什麼要令到大家最後都說出一些傷害對方的話才罷休
在你哭的時候我都在哭
你離開的時候我都在擔心
並且我相信你對我們都是一樣的!
可是,你為什麼,還是,要動怒呢?

我問了你
我教導了你十次,你十次都忘記,第十一次時我不教你
便為何要責罵我?
你回答我說是你有意忘記的
即使是氣話
你的話我卻總是記在心裡,沒有忘記過的
而且,當我第十二次教你的時候
為何,一切又再變得理所當然地應份了呢?
如果一天有50小時,我壓跟不會介意花十小時陪在你身邊
我叫你不要再偷他電話和身份證是不想你有被他罵的機會
我想你不要逼他太緊,就是不想出現今時今日的情況
我請求你不要再找那對母子,是因為他們不配再干擾你的生活
我不希望你工作太累,因為你年紀大了,我怕你累壞
我應諾過支持你,不會離棄你,我亦沒有打算食言
然而你卻總是拋下我,去追逐你自己的憤怒
如果我對父親說的話已沒有任何影響力
現在對你的話語也只會令你憤怒
那我希望,上帝也好,神佛也好,請收回我的聲音

如果我付出的體諒不叫體諒
付出的努力不叫努力
只是應份
那我已經不想繼續了
我所要求的只是誰也好就唯有你一個
請不要傷害我
不要忽視我
不要歪曲我
只有你,因為你是我的母親

每一次
你叫我檢查他的電話,看到那孩子後,我都想哭
你掏空他的錢包把錢給我們,我都想哭
他沒有供樓,沒有家用,遇上金融風暴,物價暴漲,我無能為力
可是我總是勸你不要逼得太緊,勸你不要再買股票
即使發生任何事,我都沒有怪你,我不怪你
我是在控制自己不要討厭你
即使你不明白我感覺有多嘔心
在14歲前所有有關這個世界一切美好的東西都變質了
因為最惡毒的言語你說了
最可怕的背叛他做了
往後的人生我大概也只可以盡量控制自己不去討厭吧
因為你是我最愛的
如果我連你也討厭
那很好,我不用再活下去了

媽媽啊
在這個可憐又可愛的世上
你出生,便注定了要追尋什麼嗎
那個男人,是你的唯一就像你對於我那樣嗎?
所以你內心充滿憤怒就像我滿滿的悲傷嗎
他愛你而你又愛我嗎
可以不追尋什麼而單純活著嗎

咀咒別人不幸的同時只會令自己更不幸

終有一天你明白後
會後悔所剩的時間已經不多
人生沒可能重來一次
我可能也不會再遇見你的靈魂
那為何不珍惜現在還擁有的?

一天有24小時,留
1/4 上學
1/4 工作
1/4 放空自己,睡覺

餘下的便都給你,請不要再生氣
好不好?